Konflikts starp vecākiem un viņu pieaugušu bērnu var būt satraucošs abām pusēm.
Patiesībā varētu teikt, ka konflikts šajās attiecībās ir sāpīgāks nekā jebkura cita veida attiecībās.
Bet kas to padara tik kaitinošu?
Kādi ir psiholoģiskie faktori, kas padara vecāku un bērnu spriedzi tik grūti izturētu?
kāpēc pat mcafee aizgāja pensijā
Apskatīsim.
1. Mēs sagaidām, ka vecāku un bērnu mīlestība ir beznosacījuma.
Ietekmē: gan vecākus, gan bērnus.
Kad notiek lieli strīdi, bērns var izjust mīlestības trūkumu no vecāku puses un otrādi. Un mēs pieņemam, ka mūsu vecāki un bērni mūs mīlēs bez nosacījumiem.
Mums vienmēr ir bijusi viņu mīlestība, mēs vienmēr esam jutušies viņu mīlēti, bet tagad ir noticis kaut kas liels, kas liek mums apšaubīt šo mīlestību.
Kāpēc viņi mūs nemīl? Vai mēs neesam mīļi?
Protams, domstarpības — pat lielas — nenozīmē, ka mūsu vecāki vai bērns mūs nemīl, taču tā noteikti var justies, ja emocijas ir augstas un jūsu prāts lietas uztver negatīvā gaismā.
2. Mēs sagaidām, ka attiecības būs vienmēr klātesošas.
Ietekmē: gan vecākus, gan bērnus.
Romantiskas attiecības beidzas ar satraucošu regularitāti, pat tādas, kas ilga gadiem vai gadu desmitiem.
Mēs esam pieraduši pie domas, ka apmēram puse no visām laulībām beidzas ar šķiršanos (pat ja tā vairs nav).
Bet mūsu vecākiem un bērniem, mēs ceram, vajadzētu palikt mūsu dzīvē, līdz nāve viņus vai mūs paņems.
Un tomēr, kad sakāmvārdu muļķi piemeklē fanu, var šķist, ka šīs attiecības varētu būt tikpat labas kā beigtas.
Mūs var pārņemt zaudējuma sajūta, un mēs burtiski varam piedzīvot sēru procesu attiecībām, kuras, mūsuprāt, ilgs “mūžīgi”.
sociālo aktivitāšu saraksts pieaugušajiem
Lai gan to pašu var teikt par romantiskām attiecībām un pat draudzību, tas ir pavisam savādāk, jo…
3. Mēs nevaram aizstāt vecāku vai bērnu.
Ietekmē: gan vecākus, gan bērnus.
Mēs varam atrast jaunus mīļākos. Mēs varam iegūt jaunus draugus. Bet mēs nevaram vienkārši izlemt atrast jaunu vecāku vai bērnu, ja attiecības, kas mums ir ar mūsu, izjūk.
Lai gan ir taisnība, ka mums var būt cits vecāks (pieņemot, ka viņi joprojām ir mūsu dzīves figūra) vai arī mums var būt citi bērni, šīs attiecības nav līdzīgs aizstājējs riskam pakļautajām attiecībām.
Šīs attiecības ir unikālas. Tam ir emociju un vēstures slānis pēc slāņa.
Un tāpēc, kad notiek konflikts, trauksme, ko mēs jūtam, var būt nepārvarama.
Ko darīt, ja mēs viņus vairs neredzēsim vai nerunāsim? Ko darīt, ja attiecības tiek pazeminātas līdz tikai paziņām, kuras apmainās ar patīkamām lietām, kad apstākļu dēļ ir spiesti ierasties vienā telpā?
Kā mēs tiksim galā, kad saikne, ar kuru esam tik ilgi kopuši, tiks salauzta?
4. Mēs jūtamies vientuļi un vientuļi bez sava vecāka vai bērna mūsu dzīvē.
Ietekmē: gan vecākus, gan bērnus.
Vecāku un bērnu attiecību stabilitāte var likt mums justies tā, it kā mēs nekad nebūtu vieni. Pat ja mēs tos neredzam tik bieži, mēs zinām, ka varam uz viņiem paļauties, ja mums tie būtu nepieciešami.
Tātad, kad šajās attiecībās ir liels trieciens, mēs varam justies vieni šajā pasaulē, jo šī uzticamība ir zudusi.
Nav nozīmes tam, vai mums ir partneris vai daudz draugu — vai pat kāds cits vecāks vai citi bērni — kādreiz svarīgu attiecību neesamība var mūs smagi skart un likt mums justies vientuļiem.
Tas ir tāpēc, ka neviena no citām mūsu attiecībām nevar aizpildīt robu, ko atstāj attālas vai neesošas vecāku un bērnu attiecības.
5. Var tikt sabojāta mūsu uzticības, drošības un pašvērtības sajūta.
Ietekmē: galvenokārt bērnu, bet mazākā mērā arī vecākus.
Mūsu veidošanās gadi mūs ietekmē tik daudzos veidos. Mēs kļūstam par pieaugušajiem, lielā mērā pateicoties bērnībai, ko piedzīvojam.
Kad mūsu bērnības attiecības ar vecākiem lielākoties ir veselīgas, tās veicina drošības sajūtu, jo mēs zinām, ka varam uz viņiem paļauties. Mēs arī uzticamies saviem vecākiem un mācāmies uzticēties citiem.
Šīs attiecības arī ļauj mums justies pozitīvāk par sevi. Mums patīk tādi, kādi esam, jo redzam, ka arī mūsu vecākiem patīkam tādi, kādi esam.
Tāpēc nav jābrīnās, ka, ja šīs ļoti ietekmīgās attiecības pēkšņi tiek pārtrauktas konflikta dēļ (pat uz laiku), mēs varam sākt piedzīvot problēmas saistībā ar uzticību, drošību un pašvērtību (cita starpā).
Vai mums vajadzētu paļauties uz citiem, ja mēs pat nevaram paļauties uz saviem vecākiem? Vai mums vajadzētu uzticēties citiem, ja nespējam uzticēties saviem vecākiem? Kāpēc mēs patiktu citiem cilvēkiem un kāpēc mums pašiem, ja šķiet, ka mēs pat nevēlamies mūsu vecākiem?
Protams, vecāki varētu domāt un just dažas no šīm pašām lietām, bet, iespējams, mazākā mērā.
6. Bieži vien tas tiek ietekmēts arī citās mūsu ģimenes attiecībās.
Ietekmē: gan vecākus, gan bērnus.
Ģimenes attiecības ir unikāli sarežģītas. Un konflikts starp diviem ģimenes locekļiem neizbēgami radīs izaicinājumus arī citiem ģimenes locekļiem.
Diezgan bieži tiem, kas atrodas pa vidu, šķiet, ka viņiem jāpaliek neitrālam, savukārt citreiz viņi var izvēlēties kādu pusi.
Patiesībā viņiem tas ir bezizejas scenārijs. Ja viņi cenšas izkļūt no konflikta, viņi var tikt apsūdzēti par “neiestāšanos” vienas vai abu pušu labā. Ja viņi nostās kādu pusi, tas sāpēs partijai, kuras pusi viņi nav izvēlējušies.
jautājumi, ko uzdot savam otram
Attiecības starp bērnu un “citu” vecāku būs saspīlētas. Iespējams, cietīs arī attiecības starp vecākiem. Un, ja ir arī citi bērni/brāļi un māsas, netiks saudzētas arī viņu attiecības ar karojošo vecāku un bērnu duetu.
Tāpēc vecāku un bērnu konflikts var radīt tik lielu postu un tik daudz sāpināt.
7. Mēs bieži jūtamies spējīgi pateikt ģimenei sāpīgākas un nežēlīgākas lietas.
Ietekmē: gan vecākus, gan bērnus.
Bieži gadās, ka jo tuvāk esam kādam, jo lielāka iespēja, ka mēs sakām lietas, kas aizskar viņa jūtas.
Daļēji tāpēc, ka mēs atslābinām robežas ap saviem mīļajiem, un tāpēc mēs runājam ar mazāku rūpību un uzmanību. Atteikšanās pret savām domām un jūtām normalizējas.
Mēs sagaidām, ka mūsu mīļie to uztvers, pieņems mūs tādus, kādi esam, un mīlēs neatkarīgi no tā, cik sāpīgi mēs varam būt.
Un tāpēc, iespējams, izņemot ilgtermiņa romantiskos partnerus, ir daudz “labāk” izturēties pret saviem ģimenes locekļiem necienīgi nekā izturēties pret citiem cilvēkiem.
Un jo personiskāks ir uzbrukums, jo vairāk tas sāpēs, vai ne?
Parasti mūsu ģimenes locekļi mūs neticami labi pazīst. Viņi zina mūsu nedrošību un zina, ko teikt, lai mūs ietriektu tur, kur tas sāp.
Konflikts starp vecākiem un pieaugušu bērnu var nonākt pie mums tāpat kā daži citi konflikti.
8. Mums var rasties šaubas par savām spējām būt vecākiem.
Ietekmē: gan vecākus, gan bērnus.
kur doties ar savu labāko draugu
Mēs vēlamies justies kā labi vecāki. Vai arī mēs kļūsim par labiem vecākiem, ja tādi vēl neesam.
Bet, kad mēs piedzīvojam nopietnu sadursmi ar vecākiem vai mūsu pieaugušajiem bērniem, tas var piepildīt mūsu galvas ar negatīvām domām un priekšstatiem par mūsu spēju kļūt par vecākiem.
Vecākiem var šķist, ka viņi ir slikti pastrādājuši, audzinot savu bērnu, vai arī viņi var kritizēt sevi par to, ka viņi nav labāk risinājuši situāciju, kas izraisīja konfliktu.
Pieaudzis bērns var skatīties uz saspīlētajām attiecībām ar vecākiem un prātot, vai viņam ir lemts veidot līdzīgas nestabilas attiecības ar saviem bērniem vai nākamajiem bērniem.
Gan vecāku, gan bērna pašcieņa, pašvērtība un pašapziņa neizbēgami satricinās, kad notiks nemierīgs konflikts.
9. Vecāku un bērnu dinamika ir plūstošāka nekā jebkuras citas attiecības.
Ietekmē: gan vecākus, gan bērnus.
Nevienas attiecības nav vienkāršas, taču attiecības starp vecāku un bērnu mainās vairāk nekā citas.
Tas sākas ar to, ka bērns ir pilnībā atkarīgs no vecākiem. Tad bērns kļūst neatkarīgāks un cenšas atrauties no vecākiem un izplest spārnus. Bērns kļūst par pieaugušo, un atkarība bieži beidzas pilnībā. Un galu galā vecāki var kļūt atkarīgi no bērna.
Attiecību aspekti, tostarp kontrole, autoritāte, disciplīna un pašpārliecinātība, dzīves laikā atkal un atkal mainās.
Starp vecāku un bērnu pastāv dabiska stumšana, kas, iespējams, nekad neapstāsies.
Daudzos veidos šī mainīgā dinamika padara attiecības stiprākas, abām pusēm augot, attīstoties un pielāgojoties mainīgajiem apstākļiem. Bet tie var arī padarīt attiecības daudz grūtākas.
kā cilvēki iemīlas
Ja rodas konflikts, vecāku un bērnu attiecību dabiskās svārstības var aizsvīst pārāk tālu un radīt lielas problēmas. Emocijas var izkļūt no rokām, cerības var palikt nepiepildītas, un var veikt darbības, kas sabojā esošās pamata saites.
Pēdējās domas par vecāku un bērnu konfliktu.
Ja esat piedzīvojis nopietnu konfliktu ar savu vecāku vai bērnu, jūs zināt, cik ļoti tas var sāpināt.
Ja attiecības ir pilnībā izjukušas, varat apsvērt iespēju rezervēt dažas (vai vairākas) sesijas pie terapeita. Nevis ģimenes terapeits, bet individuāls terapeits, kas var palīdzēt jums izpētīt šī sabrukuma radīto emocionālo kaitējumu un palīdzēt jūsu dziedināšanas procesam.
Nenovērtējiet par zemu nopietnu vecāku un bērnu konflikta ietekmi un to, cik svarīgi ir risināt personīgās sekas, nevis tās apspiest.
Jums var patikt arī:
- 10 toksisku vecāku pazīmes (+ 6 soļi, lai ar tām tiktu galā)
- “Man nepatīk mans pieaugušais bērns” — 6 lietas, ko varat darīt
- Ja jums ir kontrolējoši vecāki, NEKAD nepacietiet no viņiem šīs 3 lietas
- Kā rīkoties ar necienīgi pieaugušu bērnu: 7 bezjēdzīgi padomi!
- Kā piedot saviem vecākiem par viņu nodarīto kaitējumu: 8 efektīvi padomi
- Kā pārtraukt dot iespēju pieaugušam bērnam un audzināt viņu neatkarību
- 8 Psiholoģiskie spēki, kas izraisa vecāku aizvainojumu viņu pieaugušajos bērnos
