© Attēla licence, izmantojot depozīta photosDaudziem vecākiem nebeidzas tikai tāpēc, ka viņu bērni izaug par pieaugušajiem. Emocionāli un garīgi veseli vecāki nevēlas redzēt, ka viņu pieaugušie bērni cīnās. Viņi vēlas, lai viņi dzīvotu laimīgi, apmierinoši un nodrošina dzīvi. Jūs varat domāt, ka jūsu laipnība un atbalsts viņiem palīdz to izdarīt, taču pārāk daudz dodot bērnus var novērst bērnu pieaugušos. Lai no tā izvairītos, apskatīsim dažas pazīmes, ka jūs esat pārāk jauks pret saviem pieaugušajiem bērniem, un to var nodarīt kaitējums.
1. Jūs visu atmetat viņu vajadzībām.
Nav nekas nepareizs, ja vēlaties palīdzēt, kad jūsu pieaugušajiem bērniem kaut kas ir vajadzīgs. Tomēr vajadzētu būt robežām un robežām, pretējā gadījumā jūs mudināt viņus neveicināt savus pienākumus. Viņu neplānot un labi izmantot savu laiku nav problēma, kas jums būtu jānovērš. Viņiem jāiemācās pašiem veikt izmitināšanu dzīves pienākumiem.
Jums kā vecākam vajadzētu būt plāniem rūpēties par savām vajadzībām. Parasti vecāks vēlas izpētīt hobijus, būt kopā ar draugiem vai darīt citas lietas, kas vienkārši neietver viņu pieaugušos bērnus. Galu galā vecākiem vajadzētu būt savai dzīvei ārpus attiecībām ar saviem pieaugušajiem bērniem.
Jūs neesat tikai vecāks, jūs esat arī cilvēks. Jums vajadzētu būt iespējai iegūt iespēju izmantot kādu laiku sev. Jūs to nevarat izdarīt, ja vienmēr visu nometat savam bērnam.
2. Jūs vienmēr viņiem palīdzat finansiāli iziet.
Diemžēl dzīve ir saistīta ar naudu, un vairums cilvēku vienmēr var izmantot vairāk. Būt vecākiem vecākiem bieži nozīmē labākas finanses nekā pieaugušam bērnam. Ne vienmēr, bet bieži. Reizēm palīdzība ir labi, bet viņi nemācīsies, kā atbildīgi rīkoties atbildīgi, ja zina, ka vienmēr var vienkārši aizņemties no jums.
tiešsaistes iepazīšanās tikšanās pirmo reizi klātienē
Turklāt vecākiem, kuriem nav veselīgu finanšu robežu ar saviem pieaugušajiem bērniem, var secināt, ka viņi pārāk daudz iemērc savus līdzekļus. Naudas eksperti, CNBC, konsultē Cik svarīgi ir noteikt prioritāti savām finansiālajām vajadzībām un nodrošināt, ka esat finansiāli pamatots, pirms domājat par naudas apdāvināšanu. Nelietojiet iedziļināties šajos ilgtermiņa ieguldījumos un pensijas uzkrājumos un apgrūtiniet savus zelta gadus.
3. Jūs joprojām darāt viņu darbus viņu labā.
Ikvienam pieaugušajam (pieņemot, ka viņiem nav papildu vajadzību, kas to novērš), vajadzētu būt iespējai veikt pamata darbus, piemēram, ēdienu gatavošanu, veļu un tīrīšanu, jo šie pienākumi ir daļa no neatkarīgas personas. Iepriekšējos gados, tradicionālajās attiecībās, mammai bija ierasts rūpēties par darbiem un bērniem. Bet tas lielākajai daļai vairs nedarbojas. Tas grauj un iznīcina attiecības.
Man bija draugs, sauksim viņu par “Džeimsu”, kura mamma visu izdarīja viņa un viņa tēva labā. Džeimss to pašu gaidīja, kad viņš sāka iepazīties ar “Sāru”. Attiecības gandrīz nekavējoties izraisīja, jo Sāra nebija ieinteresēta visu mūžu noslaucīt vīrieša un bērna degunu. Tāpēc Džeimss devās rāpot atpakaļ pie mātes, kura turpināja darīt visus darbus viņa labā.
attiecības ar precētu vīrieti
Džeimss nerīkojās kā neatkarīgs pieaugušais, jo viņa vecāki ne modelēja viena uzvedību. Viņa tētis izturējās pret sievu kā kalponi, un mamma turpināja dot iespēju šādu izturēšanos, tāpēc Džeimss to uzzināja. Un atklāti sakot, kā viņa draugs, es nevarēju viņu uztvert nopietni, kamēr viņš čukstēja, ka Sāra nestrādās pilnu slodzi, ēdienu gatavošanu pēc darba un visiem mājas darbiem.
4. Viņi dzīvo pie jums bez īres.
Finansiālās atbildības pamatiem ir nepieciešams, lai būtu kompetents pieaugušais, pretējā gadījumā jūs negrasāties veikt īri vai hipotēku.
Vecāks, kurš ļauj savam pieaugušajam bērnam dzīvot pie viņiem bez īres, mudina viņu neuzņemties atbildību par ikdienas finansēm. Jūsu pieaugušajam bērnam vajadzētu dot ieguldījumu mājsaimniecības izdevumos, ja viņi dzīvos kopā ar jums. Tas liek viņiem saglabāt darbu un apsvērt savus izdevumus, pieņemot, ka varat īstenot sekas nemaksāt. Tas var nozīmēt savu pieaugušā bērna izspiešanu, lai viņi varētu uzzināt, ka dzīve viņiem nedarīs daudz labvēlību, ja tāda ir.
Bet varbūt jums nav vajadzīga nauda, un jums tas nav īsti prātā. Tā vietā jūs joprojām varētu iekasēt maksu par savu pieaugušo bērnu īri, bet pielīmējiet to kā ietaupījumus, lai dotu viņiem, kad viņi ir gatavi pārcelties. Ietaupītā nauda var pārvērsties par iemaksu, īres depozītu vai uzkrājumu dāvanu.
5. Viņi jūtas tiesīgi uz jums vai jūsu resursiem.
Pateicība un atzinība ir tāls ceļš, lai saglabātu veselīgas attiecības. Par palīdzību jāsniedz atzinība. Pat vienkāršs “paldies” var būt vairāk nekā pietiekami. Dr Jeffrey Bernstein raksta Šīs tiesības bieži ir cieņas trūkuma rezultāts. Tas ir cerība, ka jūs vienkārši dosit cilvēkam to, ko viņi vēlas, kad viņi to vēlas, neatkarīgi no tā, kā jūs jūtaties par to.
Tiesības ir sliktas ne tikai tāpēc, ka tas liek justies nenovērtētam, bet arī tāpēc, ka tas mudina jūsu pieaugušo bērnu neuzņemties atbildību. Viņiem nav jādomā par savu rīcību, ja viņi zina, ka māmiņa vai tētis sev sagādās neērtības, lai viņus glābtu.
Turklāt viņu tiesības jums nepaliks ierobežotas. Pēc tam viņi sāks gaidīt tāda paša veida izmitināšanu no citiem cilvēkiem savā dzīvē, romantiskos partneros un darbā. Tas ir pārliecināts veids, kā mazināt viņu panākumus.
Džeimsa Čārlza x morfas palete
6. Viņi ir atkarīgi no jums, lai atrisinātu problēmas.
Veselīgu problēmu risināšanas spēju kopšana sākas jau agrā vecumā. Daudzi vecāki tiek iesūkti ieradumā novērst katru problēmu, ko piedzīvo viņu bērns, liedzot viņiem spēju nobriest. Helikopteru vecāki ir vissliktākie, jo viņi māca savam bērnam, ka kāds cits to darīs vienmēr novērst viņu problēmas. Tas vienkārši nav tas, kā dzīve darbojas.
Un atklāti sakot, ir grūti kādu uztvert nopietni, kad viņu māmiņai vai tētim ir jānovērš savas problēmas. Pieaugušam bērnam nevar būt viņu vecāka iejaukšanās attiecību problēmās, darba konfliktos vai citos pieaugušo jautājumos.
Viņiem jāiemācās atrisināt savas problēmas, jo jūs ne vienmēr būsit tur, lai to labotu.
7. Jūs jūtaties vainīgs, kad sakāt “Nē”
Jums vajadzētu būt iespējai pateikt saviem pieaugušajiem bērniem “nē” un lēmumu ievērot. Visticamāk, ka jūs esat devis viņu slikto izturēšanos un iedrošinošu tiesību, ja jūtaties vaina, sakot “nē”. Turklāt jums nekad nevajadzētu justies bailēm, lai varētu pateikt savam pieaugušajam bērnam “nē”. Ja jūs esat, tā ir nopietna problēma, kas, iespējams, jārisina ar profesionāli.
biroja sliktākā epizode
No otras puses, daži vecāki vienkārši mīl savus bērnus tik ļoti, ka viņi nevar iedomāties pateikt viņiem “nē”. Vecākam vajadzētu vēlēties, kas ir vislabākais viņu pieaugušajam bērnam. Viņi vēlas redzēt, kā viņi izdodas un ir laimīgi. Bet vienmēr sakot “jā”, viņiem tas nepalīdzēs, patiesībā tas darīs pretējo. Tas viņiem māca, ka citu vēlmes un vajadzības vienmēr ir pirmās, kas nav veselīgs vēstījums, kad runa ir par pašaprūpi un pašcieņu. Turklāt tas var dot viņiem nepatiesu priekšstatu, ka viņi vienmēr var iegūt to, ko viņi vēlas savā plašākajā dzīvē.
Pat ja jūs jūtaties vainīgs, sakot “nē” un jūsu attiecības ir veselīgas, dažreiz jums vienkārši ir jānorij šī vaina, jo tas ir tas, kas ir vislabākais jūsu pieaugušajam bērnam.
atkārtot vienas un tās pašas kļūdas
8. Jūs vēlaties, lai viņi gūtu panākumus vairāk nekā viņi.
Jums nevajadzētu vēlēties, lai citas personas panākumi būtu vairāk nekā viņi. Jūs varat piedāvāt atbalstu, iedrošinājumu un pat piespiest tos tikpat grūti, cik vēlaties, bet, ja viņi to nevēlas, viņi to nesaņems. Panākumi prasa upurus, atbildību un apņemšanos.
Jūs nevarat piespiest kādu citu izvēlēties šīs lietas, jo tās ir grūti izdarīt. Daudziem ir grūti izvēlēties upurēt komfortu tagad par turpmākiem rezultātiem, ievērot sarežģītus pienākumus un pārvaldīt savas saistības. Viņi to nedarīs, ja viņi to nevēlas, un jūs nevarat viņus piespiest.
9. Jūs jūtaties aizvainots un izsmelts.
Ja jūtaties iztukšots un aizvainots par savu pieaugušo bērnu, ir skaidri vajadzīgas robežas. Šīs jūtas jums saka, ka jūs dodat pārāk daudz sevis, nesaņemot pietiekami daudz no tām. Un atgūt no tām lietas nebūt nenozīmē taustāmas lietas, tas varētu nozīmēt arī uzmanību, atzinību un rūpību.
Ikvienam ir dažādas vajadzības, kuras var apmierināt vairākos veidos. Svarīgi ir tas, ka jūs jūtaties laimīgs vai piepildīts, pavadot laiku kopā ar savu pieaugušo bērnu. Viss, kas ir mazāks, var norādīt uz problēmu, kas jārisina.
Pēdējās domas ...
Jebkuras attiecību vissvarīgākā daļa ir veselīgas robežas. Tas joprojām ir taisnība vecākiem, kuri vēlas labāko saviem pieaugušajiem bērniem, un otrādi. Jums nevajadzētu baidīt pavadīt laiku kopā ar savu pieaugušo bērnu vai pieņemt, ka vienīgais iemesls, kāpēc viņi zvana, ir tāpēc, ka viņiem kaut kas ir vajadzīgs. Pasaule negriežas ap viņiem. Ir svarīgi, lai arī jūs justos laimīgs un mīlēts.
