© Attēla licence, izmantojot depozīta photosMēs visi zinām, ka attiecības plaukst saiknei, savstarpējai cieņai un veselīgām komunikācijas modeļiem. Tomēr daudzi no mums neapzināti iesaistās uzvedībā, kas lēnām grauj mūsu partnerības pamatus. Šie smalkie ieradumi var šķist nekaitīgi izolēti, taču to kumulatīvā iedarbība var ievērojami ietekmēt mūsu un mūsu partnera apmierinātību ar mūsu partneri.
Bet ir labas ziņas. Apzināšanās par šiem ieradumiem ir pirmais solis uz pozitīvām pārmaiņām. Identificējot un risinot šos kopējos negatīvos modeļus, jūs varat pārveidot savu attiecību dinamiku, padziļināt savienojumu un attīstīt vēlamo partnerību. Šeit ir 10 negatīvi ieradumi, uz kuriem jāpievērš uzmanība.
1. Pastāvīgi pārbaudot tālruni sarunu laikā ar partneri.
Diemžēl telefona pārbaude daudziem no mums ir kļuvusi gandrīz refleksīva. Es zinu, ka esmu par to vainīgs; Tas notiek, pirms es pat saprotu, ka esmu to izdarījis. Šie mazie dopamīna hiti, ko mēs iegūstam no paziņojumiem, rada spēcīgus uzmanības novēršanas veidus, kas mūs aizrauj no pašreizējiem mirkļiem ar mūsu partneriem. Bet tas Tālruņa atkarība var sabojāt attiecības Apvidū
Jūsu uzmanība ir viena no vērtīgākajām dāvanām, ko varat piedāvāt attiecībās. Kad sarunu laikā jūs atkārtoti paskatās uz ekrānu, pat ja tikai uz sekundi, jūs būtībā sakāt savam partnerim, ka viss, kas varētu notikt jūsu ierīcē, ir prioritāte pār viņiem.
Eksperti mums saka Tie partneri, kuri piedzīvo šo “phubbing” (telefona šņabi), bieži ziņo, ka jūtas neredzamas, nesvarīgas un atvienotas. Laika gaitā šie mikrouzņēmumi var uzkrāties, radot emocionālu attālumu, kuru ir grūti pārvarēt.
Mēģiniet savās mājās ieviest zonas bez tālruņiem vai laikiem. Ievietojiet ierīci citā telpā ēdienreizēs vai sarunās. Ziņojumi gaidīs, bet iespēja pilnībā izveidot savienojumu ar savu partneri.
2. Pagātnes argumentu kā munīcijas parādīšana jaunās domstarpībās.
Mēs visi esam tur bijuši. Tas ir tik vilinoši Izvirzīt iepriekšējo argumentu Vienam partnerim domstarpību laikā, bet vecu konfliktu padziļināšana padara mūsdienu rezolūciju gandrīz neiespējamu. Vecās brūces tiek atvērtas, aizsargspējas pastiprinās un pēkšņi jūs vienlaikus cīnāties ar vairākām cīņām, nevis tikai ar to, ar kuru jūs sākāt.
Attiecību eksperti to sauc par “ nogrimšana ” - kur viss, ieskaitot“ virtuves izlietni ”, tiek izmests argumentā. Tomēr šī pieeja novērš patiesu progresu, jo tā pārvērš īpašus jautājumus uzbrukumos cilvēka rakstam.
Ja pamanāt vēlmi parādīt pagātnes situācijas, pauziet un pajautāt sev: “Par ko es šobrīd patiesībā esmu satraukts?” Kļūšana par sevi var palīdzēt virzīt sarunas uz izšķirtspēju, nevis atriebību.
3. Ļaujiet aizvainojumam izveidot, nevis nekavējoties risināt problēmas.
Daudzi cilvēki izvairās no sarežģītām sarunām no bailēm - bailēm no konfliktiem, noraidīšanas vai pasliktināt situāciju. Ironiski, ka šī izvairīšanās stratēģija rada tieši to, ko jūs cerat novērst.
Nelieli kairinājumi, kas atstāti bez pievienoti, var pārveidoties par būtiskas aizvainojumi ka atsevišķi partneri, kuri savulaik bija dziļi saistīti.
Jūsu partneris nav prāta lasītājs, kā mēs diskutēsim pēc minūtes. Iekšējais dialogs par atkārtotām problēmām paliks neredzams, līdz tas tiks izteikts. Pa to laiku jūs kļūstat arvien emocionāli atsaukts un rūgtāks pret savu partneri.
Ja vēlaties apmierinošākas attiecības, jums jāsāk praktizēt savlaicīgi, bet maigu savu jūtu izpausmi. Paziņojumi “I”, kas apraksta jūsu pieredzi bez apsūdzībām, nevis “jūs” paziņojumi, kas nekavējoties saņem jūsu partnera dublēšanu, ir laba vieta, kur sākt.
4. Gaidot, ka jūsu partneris lasīs jūsu prātu, nevis skaidri pateiks viņiem to, kas jums nepieciešams.
Lai gan tas būtu brīnišķīgi, uzskatot, ka jūsu partnerim vajadzētu būt iespējai paredzēt visas jūsu vajadzības (vai pat jebkuru no jūsu vajadzībām) ir pilnībā nereālas attiecību cerības Apvidū Tās ir atsevišķa būtne ar atsevišķām smadzenēm, atšķirīgu lietu apstrādes veidu un atšķirīgu dzīves pieredzi. Neatkarīgi no tā, cik ilgi jūs esat bijis kopā vai cik labi viņi jūs pazīst, jūs nevarat gaidīt, ka jūsu partneris izjutīs to, kas jums nepieciešams, jo viņi neesat jūs.
Jā, var būt grūti izteikt savas vēlmes un vajadzības. Tas bieži jūtas riskants, jo skaidra pieprasījuma noraidīšana sāp vairāk nekā nestabēta mājiena vai pasīvas agresīvas nopūtas noraidīšana. Bet partneri, kuri apgūst tiešās komunikācijas pieredzi daudz lielāku apmierinātību ar attiecībām. Paziņojumi, piemēram, “man šajā vakarā ir vajadzīgs tikai laiks” vai “es novērtētu palīdzību vakariņu sagatavošanā”, novērš minējumus un izvairās no vilšanās, kas rodas, kad kāds saprotams, ka neizlasa tavu prātu.
5. Prioritāšu noteikšana “pareiza” pār izpratni viens otra perspektīvas.
Daudziem cilvēkiem ego aizsardzība izraisa niknu vajadzību aizstāvēt savu nostāju. Viņu vēlme būt taisnai pārņem, un tāpēc viņi sāk garīgi vākt pierādījumus, uzbūvēt hermētiskus argumentus un noraidīt pretrunīgu informāciju. Visu laiku empātija un izpratne iet pa logu.
man nav aizraušanās ar neko
Uzvarēšana kļūst par vissvarīgāko lietu, bet patiesība ir tāda, ka, kad kāds no jums zaudē, jūs abi zaudējat, jo jūsu savienojums lēnām sadalās ar katru “uzvaru”.
Ja vēlaties patīkamākas attiecības, domstarpību laikā mēģiniet pieņemt mācību domāšanas veidu. Izmantojot tādu frāzi kā “Palīdziet man saprast, kā jūs to redzat” signalizē vēlme noteikt prioritāti savienojuma saglabāšanai salīdzinājumā ar pareizību.
6. Atlaižot partnera emocijas kā pārmērīgu reakciju vai nenozīmīgu.
Lai gan tā var būt manipulāciju un gāzes apgaismojums attiecībās , tas bieži netiek darīts ar ļaunprātīgu nodomu. Bet katrā ziņā sava partnera jūtu noraidīšana nodara nopietnu kaitējumu attiecībās. Kad jūs izmantojat tādas frāzes kā “Tu esi pārāk jūtīgs” vai “tas nav tik liels darījums”, jūs nederat viņu perspektīvu un izolējat tās. Jūs viņiem būtībā sakāt: 'Jūs kļūdāties, ka to jūtat. Ar jums kaut kas nav kārtībā.'
Bet kas jūs esat, lai izlemtu, kas ir vai nav liels darījums kādam citam? Ikviena emocionālās reakcijas rodas no viņu personīgās vēstures, vērtībām un dabiskajām smadzeņu vadiem, kas ir pelnījuši cieņu. Tas, kas jums šķiet mazsvarīgs, var būtiski ietekmēt jūsu partnera dzīvi un otrādi.
Jums nav jāsaprot, no kurienes viņi nāk. Jums vienkārši jāuzticas, ka tas viņiem ir svarīgi, un attiecīgi jāpiedāvā savai pārliecībai un atbalstam.
7. Padarot savu partneri par pašsaprotamu, atstājot novārtā pamanīt un izteikt pateicību par ikdienas laipnību un centieniem.
Tas ir skumjš fakts, ka vairums no mums uztveriet mūsu partnerus par pašsaprotamiem , un otrādi. Laika gaitā mēs gaidām, ka daudzas lietas, ko viņi dara mūsu labā, piemēram, atnesam mums rīta kafiju vai gatavot vakariņas, nevis novērtēt tās. Mēs domājam, ka šīs lietas ir tikai sastāvdaļa un atrašanās attiecībās, un varbūt tās ir. Bet patiesībā jūsu partneris to nedara būt Lai izdarītu šīs lietas, un viņi to nedara būt būt arī attiecībās ar jums.
Un, kad viņi jūtas konsekventi neredzēti par savu ieguldījumu, viņi, iespējams, pakāpeniski atsauc savus centienus, radot samazinātu investīciju samazinātu spirāli un palielinātu neapmierinātību.
Pētījumi liecina Tas, ka jūsu partnera pozitīvās darbības pamanīšana un atzīšana ievērojami ietekmē apmierinātību ar attiecībām. Šie atzīšanas brīži apstiprina viņu centienus, vienlaikus pastiprinot šo izturēšanos, kas stiprina jūsu saikni.
Nākamreiz, kad jūtaties neapmierināts pret savu partneri, padomājiet par vienu veida lietu, ko viņi šodien ir izdarījuši, neatkarīgi no tā, cik mazs, un pateicos viņiem par to. Jūs pamanīsit savas naidīguma sajūtas pret viņiem maiņu, un jūs, iespējams, pēc kārtas saņemsit lielāku laipnību.
8. Salīdzinot savas attiecības ar citu sociālajiem medijiem.
Mums visiem tagad vajadzētu zināt, ka sociālie mediji rada rūpīgi izstrādātas attiecības, nevis realitāti. Tomēr daudzi cilvēki atkārtoti kritās par šīm rediģētajām versijām, kas, salīdzinot, atstāj viņu attiecības nepietiekamas.
Kad tu pastāvīgi salīdzināt Jūsu reālās dzīves attiecības ar kāda cita rūpīgi atlasītajām ziņām, jūs ne tikai nesalīdzināt, piemēram, kā, bet arī novirza jūsu uzmanību no novērtējuma par to, kas jums ir, uz uztvertajiem trūkumiem.
Pāri, kas ir apmierināti viens ar otru, zina, ka pat šķietami nevainojamas attiecības saskaras ar izaicinājumiem - viņi vienkārši par viņiem nepublicē.
9. Rezultātu uzturēšana, kurš izdarīja to, kas pēdējais mājsaimniecības pienākumos.
Var būt vilinoši saglabāt rezultātu, it īpaši, ja esat partneris, kurš dara vairāk. Bet tas reti atrisina pamatā esošo problēmu un tā vietā rada izvairīties no aizvainojuma un konfliktiem. Ja jūs patiešām darāt vairāk, pajautājiet sev, kāpēc jūs ļaujat šai nelīdzsvarotībai turpināties. Jūs neesat pasīvs dalībnieks savās attiecībās. Vairumā gadījumu jūs varat izvēlēties nepieņemt šo uzvedību. Nevis rezultātu glabāšana, jūs varat risināt nevienlīdzības jautājumu un veiciet pasākumus, lai veiktu izmaiņas.
Jūs varat attīstīt sistēmas, kas izplata pienākumus, pamatojoties uz preferencēm, stiprajām pusēm un pieejamību. Regulāras sarunas par darba slodzes sadali, lai novērstu aizvainojuma veidošanos. Un paturiet prātā, ka dažādiem uzdevumiem ir nepieciešami dažādi pūļu veidi - fiziskais, garīgais un emocionālais darbs, visi uzskata par vērtīgu ieguldījumu.
Ja jūsu partneris nevēlas ar jums sadarboties, jums jāapsver, vai šīs ir attiecības, ar kurām jūs kādreiz varat būt apmierinātas.
10. Sniedzot klusu ārstēšanu pēc domstarpībām.
Jūs, iespējams, to neapzināsit, bet dodot Klusā ārstēšana ir emocionālas vardarbības veids Apvidū Kad jūs apzināti atsakāties iesaistīties pēc konflikta kā līdzekli, lai sāpinātu partneri, tas var radīt lielāku kaitējumu nekā sākotnējās domstarpības.
Tagad, lai būtu skaidrs, mēs nerunājam par laikiem, kad mūsu emocijas pārņem mūsu nervu sistēmu un burtiski zaudējam piekļuvi smadzeņu funkcijām, kas vajadzīgas produktīvai sarunai. Šajos brīžos “ emocionāli plūdi ”, Pagaidu pārtraukumi faktiski kalpo attiecībām labāk nekā panākt domstarpības, kas tikai slikti beigsies.
Šajos brīžos ir svarīgi atpazīt savas personīgās emocionālo plūdu pazīmes, piemēram, sacīkšu sirdi, tuneļa redzi un skaidri domāt par grūtībām. Kad tie parādās, pieprasiet noteiktu noildzes periodu: 'Man vajadzīgas 30 minūtes, lai nomierinātos, pirms mēs turpinām šo sarunu.' Šī pieeja godina jūsu fizioloģiskās vajadzības, saglabājot saikni.
Kad esat nomierinājies, ir svarīgi atgriezties pie sarunas, nevis turpināt klusumu, pretējā gadījumā jūs esat šķērsojis līniju, lai izmantotu savu izņemšanu kā ieroci, nevis normatīvo stratēģiju.
Pēdējās domas ...
Negatīvo attiecību ieradumu maiņai nepieciešama izpratne, nodoms un konsekventi abu partneru centieni. Iepriekš aprakstītie modeļi neattīstījās uz nakti, un tie arī nekavējoties nepārveidos. Svarīgi ir saistības ar izaugsmi gan individuāli, gan kā pāris.
daniel moder julia roberts kids
Koncentrējieties uz progresu, nevis pilnību. Ievērojiet, kad parādās veci raksti, risiniet tos līdzjūtīgi un novirziet enerģiju uz veselīgāku mijiedarbību. Dalieties šajā ceļojumā ar savu partneri un pārrunājiet, kuri ieradumi visvairāk ietekmē jūsu īpašo attiecību dinamiku.
Parasti attiecību apmierinātība attīstās, izmantojot daudzas mazas pozitīvas izmaiņas, nevis dramatiskas pārvērtības. Izmantojot pacietību un neatlaidību, jūs varat izveidot savienoto, piepildīto partnerību, kuru abi esat pelnījuši.
