Cilvēkiem, kas rada savu vientulību, parasti ir 9 īpaša izturēšanās

Vientulība ne vienmēr ir apstākļu vai neveiksmes rezultāts. Daudziem izolācija kļūst par pašpiepildošu pareģojumu, kas izstrādāts caur Uzvedības modeļi, kas atstumj citus Neskatoties uz patiesu vēlmi pēc saiknes.

Līdz sāpes hroniski vienatnē Dziļi skrien, tomēr ļoti ieradumi, kas domāti, lai mūs aizsargātu, bieži kļūst par sienām, kas tur jēgpilnas attiecības. Izprotot šo izturēšanos, jūs varat spert pirmos soļus, lai atbrīvotos no paša noteiktas izolācijas.

Kad mēs atzīstam, kā mēs varētu sabotēt savus sakarus - neatkarīgi no tā, vai ar potenciālajiem romantiskajiem partneriem, draugiem, ģimenes locekļiem vai kolēģiem - mēs atveram durvis, lai radītu jēgpilnas attiecības, kuras mēs patiesi alkstam zem mūsu aizsardzības.

1. Viņi veido emocionālas sienas.

Lielākā daļa cilvēku uztur veselīgas robežas, bet tie, kas veido savu vientulību, konstruē īstu cietokšņu. Aizmugurē Šīs emocionālās sienas , viņi izveido sarežģītas testu un izmēģinājumu sistēmas ikvienam, kurš mēģina pietuvoties.

Process parasti ietver pakāpeniski palielināt prasības pēc uzticamības pierādīšanas, radot ķiploku, ko daži var veiksmīgi orientēties. “Man vienkārši jāpārliecinās, ka varu jums uzticēties” kļūst par bezgalīgi kustīgu mērķi, kurā vārtu stabi pastāvīgi mainās.

Tas, ko šie sienas veidotāji neapzinās, ir tas, ka veselīgas attiecības attīstās, izmantojot savstarpēju ievainojamību, nevis ar vienpusēju lojalitātes pratināšanu. Viņu aizsardzības barjeras, kas sākotnēji bija paredzētas, lai novērstu ievainojumus, galu galā nodrošina, ka tās paliek izolētas no patiesas savienojuma.

Draugiem un ģimenei, kas mēģina izveidot savienojumu, šīs sienas jūtas mazāk kā aizsardzība un vairāk kā noraidījums, aizvedot pat visnotaļ potenciālākos iespējamos sabiedrotos.

2. Viņi izmanto apdedzinātu Zemes pieeju konfliktu risināšanai.

Kad rodas nelielas domstarpības, lielākā daļa cilvēku pievēršas konkrētajam jautājumam. Tomēr tie, kas veido savu vientulību, mazus konfliktus pārveido par attiecībām, kas beidzas ar katastrofām.

Vienkārša nepareiza komunikācija var izraisīt ne tikai diskusiju par šo konkrēto incidentu, bet arī visaptverošu visu attiecību demontāžu. Iepriekšējās sūdzības, sen domas atrisinātas, pēkšņi atjaunojas līdzās svaigām apsūdzībām.

Konflikts strauji paplašinās ārpus sākotnējiem dalībniekiem, jo ​​savstarpēji draugi un ģimenes locekļi tiek ievilkti drāmā. Tas, kas varēja būt vienkārša saruna, kļūst par attiecību beigu notikumu.

Viņu iekšējā loģika seko paredzamam modelim: “Ja jūs mani sāpināt vienu reizi, jūs to darīsit vēlreiz, tāpēc es varētu arī sadedzināt šo tiltu tagad . Skumji, ka dziļi viņi bieži izmisīgi vēlas samierināties pat tad, ja to padara praktiski neiespējamu.

3. Viņi vispirms noraida citus.

Gandrīz bezsamaņā esošais mehānisms sākas tieši tad, kad attiecības sāk padziļināt: preventīvs streiks pret iespējamo pamešanu. Pirms otra persona ir parādījusi jebkādas neieinteresētības pazīmes, viņi jau ir izveidojuši sarežģītus iemeslus, kāpēc savienojums ir lemts.

Jūsu ielūgums padziļināt saikni varētu tikt apmierināts ar pēkšņu, neizskaidrojamu attālumu. Viņu uzvedība šķiet pretrunīga - viena mirkli savieno savienojumu, tad pēkšņi atvelkot nākamo Apvidū

Traģiskais elements ir laika grafiks. Šie noraidījumi parasti notiek tieši tad, kad attiecības uzplaukst kaut kas jēgpilna, kad likmes jūtas visaugstākā un neaizsargātība kļūst nepieciešama.

Aiz šīs uzvedības slēpjas aizsargājošs instinkts, kas nogājis greizi: 'Es sāpināšu sevi, pirms jums rodas iespēja mani sāpināt.' Diemžēl šis pašaizsardzības pasākums garantē to pašu iznākumu, no kuriem viņi visvairāk baidās.

4. Viņi par katru cenu atsakās no palīdzības.

“Es pats ar to varu rīkoties” kļūst ne tikai par priekšroku, bet arī stingru dzīves filozofiju. Viņu neatkarība no veselīgas iezīmes pārveidojas par necaurlaidīgu barjera pret jēgpilnu savienojumu Apvidū

Daudzi to valkā hiper-neatkarība Tāpat kā goda nozīmīte, jebkura palīdzības pieprasījuma uzskatīšana par vājumu, nevis savienojuma iespēju. Tādas frāzes kā “man nav vajadzīgs kāds” vai “man labāk to darīt pats” kļūt par mantru, kas pastiprina izolāciju.

Pamata pārpratums mulsina savstarpējo atkarību ar atkarību. Veselīgas attiecības ir saistītas ar līdzsvarotu sniegšanu, nevis pilnīgu pašpaļāvību vai pilnīgu atkarību.

Kad citi piedāvā palīdzību, tas bieži tiek noraidīts tik stingri, ka cilvēki galu galā pārstāj piedāvāt, vēl vairāk nostiprinot izolācijas ciklu un pastiprinot pārliecību, ka “man tur nav.”

5. Viņi veido savu identitāti ap nemīlētu.

Dažiem cilvēkiem apkārt ir veselas pašapziņas pastāvīgi pārprast vai pamests. Viņu personīgie stāstījumi tos raksturo kā mūžīgo nepiederošo personu, kurš nekad nav īsti nepiederis.

Tas rada problēmas, kad kāds patiesībā tos saprot un pieņem. Tā vietā, lai piedzīvotu atvieglojumus, viņi saskaras ar identitātes krīzi, jo, ja viņi nav pārprast nepiederošu personu , kas viņi ir?

Psiholoģiskā ziņā tas kļūst par pašpiepildošu pareģojumu, kad veiksmīgas attiecības patiesībā apdraud viņu pašsajūtu. Neapzināti viņi sabotēs savienojumus, lai saglabātu konsekvenci ar savu galveno pārliecību.

Kad draugiem vai ģimenei izdodas īslaicīgi izlauzties cauri šiem šķēršļiem, cilvēks bieži atrod citus veidus, kā pastiprināt savu “nemīlēto” identitāti, nodrošinot, ka viņu pasaules uzskats paliek neskarts uz potenciālās laimes rēķina.

6. Viņi pieprasa neiespējamu attiecību standartus.

Lieliska izpratne, nelokāma lojalitāte un prāta lasīšanas spējas bieži ir to cerību saraksta papildināšana tie, kas nosliecas uz pašizolāciju Apvidū Šie standarti pārsniedz veselīgas robežas neiespējamības jomā.

Jebkuras attiecības - ormantiskas, draudzīgas vai ģimenes - neizmantojami ietver kompromisu, nepareizu saziņu un neregulāru vilšanos. Tiem, kas rada savu vientulību, šie parastie relāciju žagas kļūst par attiecībām, kas beidzas ar katastrofām.

Pirmā nepilnības pazīme izraisa tūlītēju devalvāciju. Draugs, kurš atceļ plānus, savulaik kļūst “neuzticams”. Ģimenes loceklis, kurš nepiekrīt, kļūst “neatbalsts”. Partneris, kurš intuitīvi nezina savas vajadzības, kļūst “bezrūpīgs”.

Katra attiecība kļūst par caurlaides/neveiksmes testu, kurai nav vietas mācīšanās līknei, kas nepieciešama veselīgai sakarībai. Gaidot pilnību, viņi garantē vilšanos un pastiprina viņu pārliecība, ka jēgpilna saikne nav iespējama Apvidū

7. Viņi cīnās ar veciem attiecību spokiem.

Pagātnes brūces met garas ēnas, it īpaši, kad tās nonāk nedzirdēs. Tie, kas izraisa savu vientulību, bieži reaģē nevis uz mijiedarbību, bet gan uz iepriekšējo nodevību emocionālajām atbalsi.

Drauga nevainīgais komentārs tiek interpretēts caur bērnības kritikas objektīvu. Partnera lūgums pēc kosmosa pamodina pamešanas bailes no iepriekšējām attiecībām. Ģimenes konflikti izraisa vecus aizsardzības izņemšanas modeļus.

Pašreizējās attiecības kļūst par kaujas lauku, kurā sāpīgi sāp, neapzināti tiek atkārtoti ieviestas, mulsināt un atsvešināt cilvēkus, kuriem sākotnējā brūce nebija.

Neapzinoties par šo emocionālo laika ceļojumu, tie joprojām ir ieslodzīti reakcijas ciklos, nevis reakcijā. Pašreizējais brīdis un tā dziedināšanas saiknes potenciāls ir mūžīgi nepieejams, jo viņi turpina cīnīties ar ēnām no pagātnes.

kurš ir precējies ar Gārth Brooks

8. Viņi ir “pārāk aizņemti” savienojumam.

Pastāvīgā aizņemtība kalpo kā ideāls attaisnojums, lai izvairītos no neaizsargātības. Katru mirkli piepildot ar darbu, hobijiem un saistībām, viņi rada dzīvi, kurā jēgpilna saikne vienkārši “neatbilst”.

Viņu kalendārs kļūst par aizsardzības mehānismu. Kad kāds ierosina sapulcēties, viņi var norādīt uz savu iesaiņoto grafiku, nevis atzīt savas bailes no tuvības. “Es labprāt vēlētos, bet man šobrīd vienkārši nav laika”, kļūst par attiecību beigu modeli.

Viņu hiperaktivitāte bieži nopelna sociālo uzslavu par produktivitāti, vienlaikus maskējot izvairīšanos no pamata. Draugi galu galā pārstāj sasniegt, pastiprinot pārliecību, ka attiecības ir pārāk daudz nepatikšanas.

Jautājot par viņu izolāciju, viņi var godīgi teikt: “Es nevairos no cilvēkiem - skatieties, cik es esmu aizņemts!” Šī pašapmāna ļauj viņiem saglabāt gan savu vientulību, gan paštēlu kā personu, kurai vienkārši ir atšķirīgas prioritātes.

9. Viņi sabotē attiecības, kad sāk kļūt labi.

Tāpat kā attiecības sasniedz patiesas saiknes punktu, notiek kaut kas dīvains. Iepriekš uztverošais cilvēks pēkšņi kļūst kritisks, tālu vai konfliktu pakļauts šķietami bez iemesla.

Daudzi viņu atkārtoti satrauc šis modelis. Draudzība vai attiecības bija skaisti attīstījušās, līdz bez brīdinājuma viss mainījās.

Personai, kas veido savu vientulību, šī sabotāža Jūtas drīzāk aizsargājoši, nevis destruktīvi. Palielinoties tuvībai, palielinās arī ievainojamība, kas izraisa dziļi iesakņojušās bailes, kas pārspēj vēlmi pēc saiknes.

Pēc neizbēgamā attiecību sabrukuma viņi citē neveiksmes kā pierādījumus, kas atbalsta viņu pasaules uzskatu: “Redziet? Attiecības vienmēr beidzas slikti.”

Kāpēc cikla pārtraukšana ir svarīgāka, nekā jūs domājat

Iepriekš aprakstītie modeļi nav rakstura trūkumi; Tie ir aizsardzības mehānismi, kas savulaik kalpoja mērķim, bet tagad nodara vairāk ļauna nekā laba. Šīs izturēšanās atzīšana sevī nenozīmē, ka esat salauzts; Tas nozīmē, ka esat cilvēks.

Bet ir labas ziņas. Šīs nav pastāvīgas personības iezīmes, bet gan iemācītās atbildes, kuras var nemācīt ar izpratni un pacietību.

Atbrīvojoties no paša uzliktas vientulības, sākas ar maigu pašservāciju, nevis skarbu spriedumu. Ievērojiet, kad parādās šie modeļi, satraucieties par to, kas tos izraisa, un apsveriet, no kā jūs varētu sevi aizsargāt.

Ceļš uz patiesu saikni nav saistīts ar kļūšanu par citu cilvēku, bet drīzāk, pakāpeniski ļaujot savienojumiem, kurus jūs patiesi vēlaties, bet ir neapzināti virzījušies prom.

Ceļojums no pašaizsardzības uz autentisku saikni var būt izaicinošs, taču tas noved pie piederības, kas mums visiem principiāli nepieciešama.