© Attēla licence, izmantojot depozīta photosPāreja no mājas, kas ir pilna ar bērniem, uz viņu redzēšanu tikai reizēm var būt satraucoša daudziem vecākiem, īpaši tiem, kas Nebaudiet tukšu ligzdu Apvidū
Jūs gadu desmitiem esat pavadījis ar savu identitāti, kas ietīta, būdama mamma vai tētis, gatavojot pusdienas, apmeklējot skolas pasākumus un sniedzot gan lūgtus, gan nelūgtus norādījumus.
Bet tagad viņi ir audzēti ar savu dzīvi, un dinamika ir dramatiski mainījusies. Jūsu attiecībām jāattīstās no vecāku un bērnu līdz pieaugušajiem, ja jūs cerat saglabāt jēgpilnu savienojumu.
Veids, kā jūs pārvietojaties šajā jaunajā teritorijā, nosaka, vai jūsu pieaugušie bērni cer pavadīt laiku kopā ar jums vai vienkārši pārbaudīt lodziņu “Ģimenes saistības”.
Izpētīsim, kā kļūt par vecāku, kuru jūsu pieaugušie bērni patiesi vēlas apmeklēt, nevis tikai justies pienākumam redzēt.
1. Uzdodiet jautājumus bez pratināšanas.
Kad pieaugušie bērni apmeklē, vecāki bieži atlaiž daudzus jautājumus, kas liktu pat pieredzējušiem detektīviem sarkt. 'Vai jūs kādu satiekat?' 'Kad jūs saņemsit paaugstinājumu?' 'Vai jūs jau esat atvēris pensiju?'
Šo jautājumu nodoms parasti rodas no mīlestības vietas, bet izpildīšana var justies milzīga un invazīva.
Tā vietā izmēģiniet beztermiņa jautājumus, kas aicina uz sarunu, nevis pieprasīt īpašas atbildes.
Jūsu jautājumiem vajadzētu radīt vietu, lai viņi varētu dalīties savā tempā. 'Kas jūs pēdējā laikā ir bijis aizņemts?' jūtas mazāk draudīgi nekā “kāpēc tu neesi zvanījis biežāk?”
kā pateikt kādam, kā jūtaties pret viņu
Īstās sarunās klausīšanās ir vairāk nekā pratināšana. Kad viņi piedāvā informāciju, pretojieties vēlmei nekavējoties sekot līdzi vēl pieciem zondēšanas jautājumiem. Dažreiz, atzīstot to, ko viņi ir dalījušies ar interesi, un pēc tam ērta klusēšana mudina viņus dabiski izstrādāt, nejūtot stūrus.
Atcerieties, ka jēgpilns savienojums notiek, kad abas puses jūtas cienītas, nevis tad, kad jūtas pārbaudīta.
2. Pieņemiet viņu ekrāna laiku.
Daudzi vecāki refleksīvi sarūgtina, kad viņu pieaugušie bērni apmeklējumu laikā pārbauda savus tālruņus. 'Mums beidzot ir laiks kopā, un jūs esat pielīmēts pie šī ekrāna!' Bet mūsdienu dzīve reti ļauj pilnībā atvienoties, pat ģimenes laikā.
Jūsu pieaugušajiem bērniem var būt darba pienākumi, partneru reģistrēšanās vai draugi koordinē plānus. Viņi žonglē vairākas saistības, tāpat kā jūs to darījāt viņu vecumā, kaut arī tehnoloģija padara šīs saistības acīmredzami uzmācīgas.
Neregulārs skatiens pa tālruni ne vienmēr signalizē par necieņu vai neieinteresētību ģimenes laikā. Ņemiet vērā, ka jūsu bērns faktiski varētu samazināt stresu, ātri risinot paziņojumu, nevis domājot par to visas sarunas laikā.
Labāka pieeja ir kopīgi radīt saprātīgas tehnoloģijas cerības. Varbūt ieteikt ēdienreizes bez tālruņa, bet pieņemiet, ka starp aktivitātēm viņiem, iespējams, būs jāpārbauda ziņojumi.
Kad viņi nodarbojas ar ekrāniem, izvairieties no lielas komentāriem vai nopūtiem-šie pasīvie-agresīvie signāli rada vecāku un bērnu konflikts kur tādu nav jābūt.
Respektējot viņu nepieciešamību palikt savienotam ar plašāku pasauli, jūs paradoksālā veidā stiprināt viņu saikni ar jums un jūsu mājām kā vidi bez stresa.
lietas, kas jādara, kad ir garlaicīgi un vienatnē
3. Sniedziet padomu tikai tad, kad tiek jautāts.
Vecāki ir dabiski problēmu risinātāji, kuri gadu desmitiem pavadījuši, vadot savus bērnus dzīves izaicinājumos. Izslēdzot šo instinktu, kad bērni sasniedz pilngadību, izrādās ārkārtīgi sarežģīti, tomēr nepieciešami veselīgām attiecībām.
Lielākā daļa pieaugušo bērnu jau zina jūsu skatījumu uz galvenajiem dzīves lēmumiem. Viņi ir absorbējuši jūsu vērtības, veicot novērošanas un sarunas gadus. Kad viņi saskaras ar dilemmām, viņi, iespējams, nosver jūsu balsi starp daudzām ietekmēm, neatkarīgi no tā, vai jūs verbalizējat savu viedokli vai nē.
Atšķirība starp atzinīgi vērtēto gudrību un Nevēlams padoms melo laika grafikā un piegādē. Skatieties norādes, kas norāda, ka viņi meklē norādījumus: tiešus jautājumus, paziņojumus, piemēram, “Es neesmu pārliecināts, ko darīt”, vai arī skaidri jautāt, ko jūs domājat.
Jūsu ierobežojums runā par jūsu cieņu pret viņu autonomiju. Kad jūs gaidāt, kad ielūgumi ieteiks, nevis pāriet ar risinājumiem, jūs paziņojat par viņu spriedumu un lēmumu pieņemšanas spējām.
Ja viņi reti meklē jūsu ieguldījumu, nelietojiet to personīgi. Šī neatkarība atspoguļo jūsu kā vecāku panākumus, kurš audzināja pašpaļāvīgu pieaugušo. Kad viņi laiku pa laikam prasa jūsu domas, šis brīdis kļūst jēgpilnāks tieši tāpēc, ka tas nav jūsu noklusējuma mijiedarbības modelis.
4. Sazinieties ar viņu partneriem tieši.
Viņu nozīmīgie citi nav tikai jūsu bērnu pagarinājumi - viņi ir indivīdi ar savām personībām, interesēm un ģimenes pieredzi. Autentisku attiecību veidošana ar šiem partneriem, Pat ja jums tie nepatīk , prasa redzēt viņus kā pilnīgus cilvēkus paši par sevi.
Jūsu patiesā interese par bērna partneri rada viesmīlīgu atmosfēru, kas veicina biežākas vizītes. Nepieciešams laiks, lai uzzinātu par viņu hobijiem, profesionālajiem mērķiem un ģimenes tradīcijām.
Sarunās risiniet jautājumus un komentārus tieši partneriem, nevis vienmēr runājot ar savu bērnu. Šī vienkāršā prakse atzīst viņu nozīmi ģimenes ekosistēmā un novērš nepatīkamu trešo riteņu dinamiku.
Kad rodas konflikti starp jums un viņu partneri, pretojieties vēlmei trīsstūrēt, sūdzoties savam bērnam. Tieša, cieņpilna komunikācija neļauj jūsu dēlam vai meitai justies nozvejot neiespējamas lojalitātes vidū.
Daudzi pieaugušie bērni neapzināti novērtē savus vecākus, pamatojoties uz to, kā šie vecāki izturas pret saviem izvēlētajiem partneriem. Izstrādājot autentiskus sakarus ar šiem svarīgajiem cilvēkiem jūsu bērna dzīvē, jūs ne tikai esat pieklājīgs - jūs ievērojat bērna spriedumu un novērtējat, kas viņiem ir svarīgs.
5. Cieniet viņu vecāku izvēli.
Liecinot, ka jūsu bērni audzina savus bērnus, izraisa spēcīgas emocijas un viedokļus. Galu galā jūs pats esat piedzīvojis vecāku ceļojumu un pa ceļam iemācījies vērtīgas mācības.
Tomēr, ievietojot sevi viņu vecāku lēmumos bez ielūguma, var radīt nopietnu berzi.
Vecāku pieejas attīstās ar katru paaudzi. Metodes, kas darbojās labi pirms trīsdesmit gadiem, var neatbilst pašreizējiem pētījumiem vai jūsu pieaugušā bērna vērtībām. Kad jūs novērojat atšķirības viņu pieejā, zinātkāre kalpo labāk nekā kritika.
Jūsu mazbērni visvairāk gūst labumu no pieaugušajiem, kuri uzrāda vienotu fronti. Atbalstot jūsu pieaugušo bērnu vecāku lēmumus mazbērnu priekšā stiprina ģimenes harmoniju. Ja jums ir bažas, apspriediet viņus privāti ar savu pieaugušo bērnu, kad mazie nav klāt.
Respektējot viņu vecāku varas iestādi, jūs saglabājat vērtīgās attiecības gan ar saviem pieaugušajiem bērniem, gan mazbērniem - veidojot vairāk labprātīgu apmeklējumu un dziļāku saikni paaudzēs.
6. Neprasi savu laiku.
Pieaugušie bērni žonglē karjeru, attiecības, draudzību, hobijus un, iespējams, viņu pašu bērnus. Viņu laiks ir viņu visdārgākais un ierobežotākais resurss. Kad vecāki izvirza pārmērīgas prasības attiecībā uz šo resursu, viņi netīšām Lieciet viņu bērniem izvairīties no viņiem Apvidū
Jūsu cerībām par apmeklējuma biežumu vajadzētu atspoguļot realitāti, nevis ideālus. Iknedēļas vakariņas varētu strādāt ģimenēs, kas dzīvo netālu ar elastīgiem grafikiem, bet ikmēneša vai ceturkšņa apmeklējumi citiem varētu būt ilgtspējīgāki. Kvalitāte ir daudz vairāk nekā kvantitāte.
Vainas, piemēram, “Es domāju, ka tu esi pārāk aizņemts savai mātei” vai “Mēs vairs nekad tevi neredzam”, varētu uz laiku manipulēt ar vizīti, bet tas galu galā liks viņiem aizvainot jūs un sabojāt jūsu attiecības. Šīs pieejas rada saistības, nevis vēlmi.
Veselīgāka perspektīva atzīst, ka jūs nav jābūt pārāk jaukam vai manipulatīvi, lai uzturētu savienojumu. Tā vietā sviniet, kad viņi jums atvēl laiku, izprotot pūles, kas vajadzīgas, lai jūs iekļautos viņu iesaiņotajā dzīvē.
Praktiski, ka esat elastīgs ar datumiem un laikiem, padara jūs vienkāršāku. Kad jūs pielāgojat viņu grafika ierobežojumus, nevis uzstājaties uz stingrām tradīcijām, jūs noņemat šķēršļus savienojumam un demonstrējat cieņu pret viņu pieaugušajiem pienākumiem.
7. Ieteikt apmeklējumus bez spiediena.
Pareizas valodas atrašana, lai uzaicinātu pieaugušus bērnus, neradot saistības, prasa smalkumu. Jūsu izvēlētie vārdi var pārveidot potenciālo vizīti no nobijušās saistības par gaidāmo baudu.
Daudzi vecāki netīšām rada spiedienu ar tādām frāzēm kā “Mums šajā nedēļas nogalē jāredz jūs” vai “Kad jūs nākat mājās?” Šie vārdi jūtas prasīgi, nevis aicinoši. Tā vietā izmēģiniet beztermiņa ieteikumus: “Mēs labprāt redzētu jūs ikreiz, kad darbojas jūsu grafikā” vai “Viesu istaba ir gatava jebkurā laikā, kad vēlaties to izmantot.”
Jūsu tonim šo sarunu laikā ir nozīme tikpat liela kā jūsu vārdi. Spriedze vai vilšanās, apspriežot iespējamos apmeklējumus, paziņo cerības, kas var justies apgrūtinošas jūsu pieaugušajam bērnam.
Pēc ielūguma pagarināšanas praktizējiet pacietību. Ļaujiet viņiem laiku pārbaudīt kalendārus, saskaņot ar partneriem vai sakārtot darba grafikus, atkārtoti sekojot. Šī telpa parāda uzticību viņu vēlmei, kad iespējams, sazināties.
Ja viņi ierosina alternatīvus datumus vai īsākus apmeklējumus, nekā jūs vēlētos, pieņemot šos piedāvājumus, laipni parāda cieņu pret viņu robežām. Atcerieties, ka katra pozitīvā apmeklēšanas pieredze palielina turpmāko apmeklējumu iespējamību, savukārt spiediena mijiedarbībai var būt pretēja ietekme.
8. Redziet, kas viņi tagad ir, ne toreiz.
Vecāki bieži neapzināti iesaldē savu bērnu garīgo tēlu dažādos attīstības posmos. Apskatot savu pilnībā veidoto pieaugušo bērnu, jūs joprojām varētu redzēt dumpīgā pusaudzes, izvēlīgā ēdāja vai kautrīgā vidusskolas vecuma pēdas.
Viņu neapmierinātība rodas, kad jūs attiecināmies uz novecojušām versijām par sevi, nevis ar cilvēku, par kuru viņi ir kļuvuši. Komentāri, piemēram, “jūs vienmēr esat bijis tik nepacietīgs” vai “Jums nekad nav paticis izmēģināt jaunas lietas”, ieslodzīt tos iepriekšējos modeļos, kurus viņi, iespējams, jau sen ir pārauguši.
Cilvēki, protams, attīstās visā pieaugušā vecumā, attīstot jaunas intereses, rafinējot vērtības un balstoties uz stiprajām pusēm. Atzīstot un svinot šīs izmaiņas, jūs apstiprināt viņu izaugsmes braucienu.
es gribu raudāt, bet nevaru
Centieniem to redzēt skaidri nepieciešami tīši novērojumi bez priekšstatiem. Klausieties, lai mainītu viedokļus, pamanītu jaunas prasmes un atzītu nobriedušas iespējas, kuras jūs varētu aizmirst, ja jūs koncentrējaties uz pazīstamiem modeļiem.
Jūsu vēlme atjaunināt garīgo tēlu paziņo dziļu cieņu. Tas jūsu pieaugušajiem bērniem saka, ka jūs viņus redzat kā dinamiskas personas, kuras ir vērts ņemt vērā, nevis statiskus varoņus jūsu ģimenes stāstā. Šī atvērtība tam, ar ko viņi kļūst, rada vietu autentiskai saiknei, kuras pamatā ir pašreizējā realitāte, nevis novecojuši uztvere.
9. Atzīmējiet vietu ikviena balsij.
Ģimenes sarunas bieži seko noteiktiem modeļiem, kad daži dalībnieki dominē, bet citi atkāpjas. Šī dinamika, kas veidojas gadu desmitos, var atstāt pieaugušos bērnus neredzētus vai nedzirdētus apmeklējumu laikā, it īpaši, ja viņi bija klusāki.
Visgibinātākās ģimenes sapulces vienlīdzīgi sadala sarunvalodas iespējas. Aktīvi piesaistot mazāk runājošus dalībniekus diskusijās ar pārdomātiem jautājumiem, rada vietu dažādām perspektīvām un dziļākai saiknei.
ko nozīmē aizraušanās ar kaut ko
Jūsu loma šīs mijiedarbības veidošanā joprojām ir nozīmīga. Kad viens ģimenes loceklis konsekventi monopolizē uzmanību, maigi novirzīšanos, piemēram, “tas ir interesanti - es labprāt dzirdētu, ko Marija domā arī par to”, palīdz līdzsvarot līdzdalību.
Sarežģītās ģimenes sistēmās vecāki dažreiz netīšām pastiprina neveselīgu dinamiku, ļaujot noteiktiem bērniem dominēt vai runājot par rezervētākajiem. Šo modeļu sadalīšanai ir vajadzīgas apzinātas pūles un dažreiz neērti pielāgojumi.
Pat personības, kas dabiski nesasniedza, var pastāvēt cieņā, kad vecāki modelē iekļaujošu sarunu. Nodrošinot, ka ikviena ieguldījums saņem uzmanību un validāciju, jūs izveidojat vidi, kurā katrs ģimenes loceklis jūtas novērtēts - padarot nākotnes apmeklējumus, kas ir pievilcīgāki visiem jūsu pieaugušajiem bērniem neatkarīgi no viņu sarunvalodas stila.
10. Sagatavojieties viņu ērtībai klusi.
Pārdomāta sagatavošanās pieaugušo bērnu apmeklējumiem parāda aprūpi, neradot pienākumus. Galvenais ir, lai padarītu šos centienus pietiekami pamanāmus, lai tos novērtētu, bet pietiekami smalki, lai nejustos milzīgi.
Daudzi vecāki šūpojas līdz galējībām-vai nu nemaina viņu mājas, vai arī pārveidojot viņus par viesnīcām līdzīgām naktsmītnēm, kuras jūtas mākslīgas. Saldā vieta tiek atrasta ar jēgpilnu pielāgošanu, kas nepievērš pārmērīgu uzmanību vai prasa sarežģītu atzinību.
Jūsu zināšanas par pieaugušā bērna vēlmēm sniedz norādījumus šiem sagatavošanās darbiem. Viņu iecienīto brokastu pārslu krājumi, WiFi paroles nodrošināšana ir viegli pieejama vai svaigu dvieļu ievietošana savā istabā izrāda uzmanību viņu komfortam bez fanfarām.
Visefektīvākie sagatavošanās darbi paredz vajadzības, nepieprasot pateicību. Telpas notīrīšana skapī, nodrošinot, ka ir pieejams tālruņa lādētājs vai piens, kas nav piens, ja viņi dod priekšroku, noņem mazus berzes punktus, kas citādi varētu uzkrāties apmeklējuma laikā.
Šīs klusās naktsmītnes paziņo spēcīgu vēstījumu: jūs redzat un cienāt, kas viņi ir kā pieaugušie, kuriem ir izveidotas vēlmes. Apmeklējot detaļas, nepadarot tos par sarunu centru, jūs izveidojat vidi, kas jūtas gan pārdomāta, gan bez piepūles - vieta, kurā viņi, protams, vēlas atgriezties.
Ārpus saistībām: attiecību veidošana, kas pēdējās
Ceļojums no atkarīgu bērnu vecāka līdz attiecību veidošanai ar neatkarīgiem pieaugušajiem varētu būt visdziļākā pāreja, kurā jūs orientēsities. Kad jūs atbrīvojat novecojušas cerības un pieņemat realitāti, par ko ir kļuvuši jūsu bērni, jūs atverat durvis autentiskam savienojumam, ko abas puses patiesi vēlas.
Šīs korekcijas nenozīmē atteikties no vecāku identitātes - tie nozīmē to attīstīt līdz Saglabājiet saikni ar saviem pieaugušajiem bērniem jēgpilnos veidos. Izveidojot cieņas, autonomijas un patiesas intereses vidi, jūs pārveidojat saistību apmeklējumus par pieprasīto pieredzi.
Atcerieties, ka katra mijiedarbība vai nu stiprina, vai vājina jūsu attiecības. Mazie mirkļi - kā jūs reaģējat, kad viņiem jāstrādā apmeklējuma laikā, kā jūs runājat ar viņu partneri, kā jūs uzaicināt bez spiediena - kolektīvi nosakiet, vai jūsu mājas jūtas kā komforta vai stresa avots jūsu pieaugušajiem bērniem.
Ar pārdomātu uzmanību uz šo dinamiku jūs varat Saglabājiet obligāciju spēcīgu Dzīves izmaiņas, veidojot ģimenes attiecības, kurās apmeklējumi nav apzinīgi saistības, bet atzinīgi vērtē iespējas sazināties ar cilvēkiem, kuri patiesi redz, ciena un bauda viens otra uzņēmumu.
