Vai jūs atklājat, ka cilvēki mēdz vispirms runāt par sevi?
Vai varbūt jūs nejauši esat satraucis kādu, daloties personīgajā pieredzē, kad viņš mēģināja dalīties viņu stāsts ar tevi?
Sociologs Čārlzs Derbers šai uzvedībai ir devis vārdu - sarunvalodas narcisms.
Lai gan tā parasti ir smalka un neapzināta uzvedība, sarunvalodas narcisms ir vēlme pārņemt sarunu, veikt lielāko daļu sarunu un pievērst sarunas uzmanību sev.
Derbers uzskata, ka tā ir “galvenā dominējošās uzmanības piesaistīšanas psiholoģijas izpausme Amerikā”.
kā tu iepazīsti sevi
Saruna ir līdzīga ķeršanas spēlei. Persona, kurai ir bumba, to iemet otram, un pēc tam viņi met bumbu atpakaļ.
Laba saruna parasti darbosies tāpat. Viens cilvēks sniegs ieguldījumu, un tad persona, ar kuru viņi runā, atgriezīsies. Abas puses metaforisko bumbu meta turp un atpakaļ.
Bet cilvēki ir pieslēgti, lai runātu par sevi vai pat trešajām pusēm, kuru nav vairāk nekā tas, ar kuru viņu spēlē[1].
Iemesls ir tāds, ka, dzirdot stāstu, viņa prāts sāk meklēt pieredzēto, kas var palīdzēt kontekstualizēt dzirdēto.
Problēma ir tā, ka mūsu pašu pieredze un kontekstualizācija var nebūt nozīmīga otrai personai vai viņa pieredzei.
Mums ir dažādas emocionālās ainavas. Un teikt kaut ko līdzīgu: “Es saprotu”. ir izdarīt lielu lēcienu un pieņēmumu par to, kā šī persona izjūt un uztver savu pieredzi.
Tas var būt tieši apvainojošs un sāpinošs, atkarībā no runājamās lietas nopietnības.
Pārsteidzoši, runājot par sevi, tiek aktivizētas tās pašas smadzeņu daļas, kas atbild par prieku un atlīdzību[divi].
Smadzenes piedzīvo tādas pašas patīkamas sajūtas, runājot par sevi, kā ēdot ēdienu vai seksu.
Tāpēc ir loģiski, ka mēs dabiski pievērsīsimies šāda veida uzvedībai ne tikai ar prieku un atalgojuma daļu no mūsu smadzenēm, bet arī ar vēlmi būt labs un atbalstošs cilvēks cilvēkiem, kas mums rūp.
kādas īpašības padara ideālu varoni un kāpēc
Labā ziņa ir tā, ka sarunvalodas narcisms ir uzvedība, kuru mēs varam izmantot, lai savaldītu sevi. Lai mainītu uzvedību, mums vispirms jāspēj to identificēt.
Sarunu narcisma piemēri praksē
Sarunvalodas narcisms ir tāds, ka persona atgriež sarunu, lai personai sniegtu vairāk iespēju runāt par sevi.
Bet kā tas izskatās?
Katrs no šiem piemēriem izceļ veidus, kā persona var dominēt sarunā, atgriežot to pie sevis, savām jūtām un pieredzes.
1. piemērs
Jāņa tante viņu uzaudzināja kopš maza zēna vecuma. Viņa iet prom. Pieprasījis atbalstu, viņš saka savam draugam Ādamam: “Hei, es šobrīd esmu patiešām nolaists. Mana tante aizgāja mūžībā. ”
Ādams, kurš vēlas būt atbalstošs, vēlas atrast kopīgu valodu ar Džonu, stāstot par paša zaudējumu: “Es saprotu, ko jūs domājat. Kad tētis aizgāja mūžībā, es jutu, ka viss manā pasaulē apstājās ... ”
2. piemērs
'Es tikko saņēmu paaugstinājumu darbā!' Dzintars iesaucas Dženiferei. 'Es būšu projekta vadība, nevis tikai strādāšu projekta ietvaros!'
'Tas ir lieliski!' Dženifera atbild. 'Es vēlos, lai man pašam būtu paveicies ar savu darbu. Mans boss ir nepanesams, un, šķiet, pēdējā laikā es neko nevaru izdarīt pareizi. Es domāju, ka man varētu būt nepieciešams sākt meklēt jaunu darbu. ”
3. piemērs
'Ko tad tu dari iztikai?' Džeisons jautā Steisijai.
'Ak, es strādāju par pārdevēju automašīnu dīlerī.'
'Tiešām? Automašīnu tirdzniecības vietas ir tik ēnas. Es mēģināju nopirkt automašīnu no šīs vietas, un viss, ko viņi darīja, man ļāva skriet apkārt noteikumiem un maksājumiem. Un tad, kad mēs beidzot to paveicām, automašīna izrādījās citrons! ”
Jums var patikt (raksts turpinās zemāk):
cik vērts ir zvēra kungs
- 9 Uzmanību pieprasošas uzvedības piemēri pieaugušajiem
- Kā turpināt sarunu un izvairīties no neērta klusēšanas
- 8 cilvēku izmantotie klausīšanās veidi
- 8 šķēršļi efektīvai komunikācijai
- 9 uzvedība, kas var padzīt jūsu draugus prom
- 9 augsta sociālā intelekta pazīmes
Kā ierobežot sarunvalodas narcismu un pārtraukt runāt par sevi
Aplūkojot dažādus piemērus, mēs varam redzēt, kur persona, ar kuru runā, atgriež sarunu, nevis dod sarunu partnerim nepieciešamo vietu, lai pabeigtu savas domas un jūtas.
1. piemērā Ādams mēģina būt labs draugs, atrodot kopīgu valodu ar Džonu par tantes zaudēšanu.
Džonam atrodoties emocionāli sarežģītā vietā, viņš var interpretēt sava drauga rīcību kā savu sāpju atspīdumu vai it kā Ādams nebūtu dzirdams.
Ādams noteikti var pārdomāt savus zaudējumus, lai labāk konceptualizētu drauga sāpes, taču labāka pieeja viņam ir teikt kaut ko līdzīgu: “Man žēl dzirdēt par tavu zaudējumu. Vai vēlaties par to runāt? ” Un vienkārši esi blakus viņa draugam.
2. piemērā Amber ir sajūsmā par viņas paaugstināšanu amatā un izmaiņām darbā.
Dženifera, kurai pašai klājas grūti, netīšām atgriež sarunu pie sevis, izmantojot iespēju izvadīt pašas neapmierinātību, tādējādi aizēnojot Dzintara laimi un paveikto.
Acīmredzama šīs uzvedības problēma ir tā, ka Dženifera neapzināti saka Amber, ka viņai patiesībā nav vienalga par Dzintara uztraukumu, un pašas problēmas uzskata par svarīgākām.
Labāka pieeja būtu, ja Dženifera atzīst un atzīmē draudzenes paveikto. Ja viņai vajag izdomāt savu darbu, labāk būtu, ja to izdarītu, gaidīt pavisam citu laiku.
3. piemērā Džeisons tikai klausās Steisiju, lai atrastu piemērotu iespēju parunāt par sevi.
Viņa reakcija uz viņas izvēlēto aicinājumu ir vērsta uz sevi, jo viss ir saistīts ar viņu un viņa slikto pieredzi, pērkot automašīnu apšaubāmā pārstāvniecībā.
Vienkāršākais veids, kā Džeisons var izlabot savu pieeju, ir nolikt malā savu negatīvo pieredzi un koncentrēties uz Steisija pieredzi.
Viņš viegli varēja uzdot vairāk jautājumus, kas viņai ļāva vairāk runāt par viņas karjeru. Tādi jautājumi kā: 'Kāpēc jūs nolēmāt iet uz šo darbu?' 'Kā ir strādāt automašīnu tirdzniecības vietā?' 'Kāda ir jūsu iecienītākā lieta jūsu darbā?'
kāpēc mēs sāpinām tos, kurus mīlam?
Galvenais, lai ierobežotu savu sarunu narcismu, ir spēja identificēt savus sarunu modeļus un uzvedību.
Vai ir gadījumi, kad jūs kādu satraucat, jo viņš nejuta, ka jūs viņus klausāties? Vai arī jūs aizēnojāt viņu pieredzi?
Vai esat kādreiz aizgājuši no sarunas, īsti par citu personu nerunājot īpaši detalizēti?
Vai jūs bieži monopolizējat sarunu ar stāstu pēc stāsta par savu pieredzi?
Ir pilnīgi jauki, izmantojot kontekstu un papildu informāciju, izmantojot savu pieredzi, taču parasti ir ieteicams izvairīties no padziļinātas sarunas par savu pieredzi.
Izņēmums ir gadījums, kad jūs runājat ar partneri vai labāko draugu un katrs labprāt dodat otram laiku, lai pārvarētu viņu problēmas - uz samērā vienlīdzīga pamata.
Kā rīkoties ar cilvēkiem, kuri dominē sarunās
Saruna ar sarunvalodas narcišu ir pavisam cita lieta.
Jūs varat atrast sev nespēju iegūt vārdu malā, jo viņi pastāvīgi mēģina atgriezties pie sevis!
Vissvarīgākais, kas jāsaprot par sarunu narcismu, ir tas, ka lielākā daļa cilvēku neapzinās, ka viņi to dara.
Tās ir tikai dabiskas sekas tam, kā mēs sarunājamies un kā mūsu sabiedrība tiek galā ar uzmanības pievēršanu.
Tieša saruna par uzvedību bieži ir labākais veids, kā ar to saskarties.
Ja kāda persona turpina jūs nogriezt vai atkal pievērš uzmanību sev, pārliecinieties par sevi un pajautājiet, vai viņš saprot, ka atkal atgriežas pie sevis, nevis sarunājas ar jums.
Persona, kas neapzinās, ka to dara, bet tikai cenšas būt labs draugs, cerams, dzirdēs šo paziņojumu un veiks izmaiņas savā uzvedībā.
No otras puses, jūs varat uzzināt, ka viņiem patiesībā ir vienalga vai viņi neuzskata, ka tas, ko jūs sakāt, ir svarīgi, un jūs zināsiet, ka nemaz neraizējaties ar šīm sarunām vai gaidāt, ka viņi rūpēsies.
es domāju, ka mans vīrs mani vairs nemīl
Jūs nevarat piespiest kādu rūpēties vai mainīt to, kas to nevēlas. Nav jēgas tērēt vērtīgu emocionālo enerģiju mēģinājumiem tos mainīt.
Avoti:
1. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
divi. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themselves/
