© Attēla licence, izmantojot depozīta photosAtrodot, ka jūs atkārtoti nonākat toksiskās attiecībās, var justies gan neapmierinoši, gan mulsinoši. Ja jūs kādreiz esat domājis: 'Kāpēc tas notiek ar mani?' Jūs neesat viens. Bet daudziem cilvēkiem ceļš uz neveselīgām partnerībām nav pilnīgi nejaušs. Tas bieži seko konkrētiem modeļiem, kas sakņojas psiholoģijā, audzināšanā un iemācītā uzvedībā.
Būsim skaidri: jūs neesat vainīgs citas personas toksiskajā vai aizskarošajā uzvedībā. Tomēr šo pamatā esošo faktoru izpratne var palīdzēt gūt ieskatu. Ieskats, kas var jums palīdzēt pamaniet sarkanos karogus Agrāk un izmantojiet tos, lai izdarītu veselīgāku, informētu izvēli.
Lai arī šie modeļi varētu būt neērti, tas bieži ir pirmais būtiskais solis, lai pārtrauktu ciklu un radītu telpas attiecībām, kas drīzāk rada, nevis nodara kaitējumu. Šeit ir 11 bieži sastopami iemesli, kāpēc daži cilvēki bieži nonāk šajos modeļos.
1. neatrisināta bērnības trauma rada pazīstamus modeļus, kurus viņi neapzināti cenšas atkārtot.
Kad bērnība pārdzīvo emocionālās brūces, mūsu pieaugušie bieži virzās uz to, kas jūtas pazīstams, pat ja tas ir sāpīgs. Bezsamaņā esošais prāts ne vienmēr meklē dziedināšanu; Tas meklē atzīšanu.
Jūsu smadzenēm ir savdabīgs veids, kā mēģināt “atrisināt” veco traumu, atjaunojot līdzīgus scenārijus, cerot uz atšķirīgu iznākumu šoreiz. Kāds, kurš uzauga ar neparedzamiem vecākiem, varētu nonākt pie nepastāvīgiem partneriem, nesaprotot, kāpēc.
Tas ir izplatīts modelis, kas Terapeiti ziņo — Klienti, kas pauž neapmierinātību par tāda paša veida kaitīgo attiecību izvēli, vienlaikus pilnībā nezinot par bērnības atbalsi, kas vada viņu izvēli.
citāti par izvēli starp diviem puišiem
Emocionālais plāns, kas izveidots mūsu veidošanās gados, kļūst par mūsu definīciju “normāli” neatkarīgi no tā, cik tas varētu būt neveselīgs. Šī nav izvēle, kas izdarīta ar izpratni, bet drīzāk neredzama vilkšana uz to, ko mūsu psihes dziļākās daļas atzīst par mājām.
2. Zems pašnovērtējums liek viņiem uzskatīt, ka toksiskā ārstēšana ir tā, ko viņi ir pelnījuši.
Traumas terapeite Alana Barlia saka ka daudziem cilvēkiem, kuri nonāk toksiskās attiecībās, klusā balss Zems pašnovērtējums ir vadītājs. Iekšējie ziņojumi, piemēram, “tas ir labākais, ko varat darīt”, vai “vismaz kāds vēlas, lai jūs” izveidotu bīstamu pamatu attiecību izvēlei. Un vissliktākais ir tas, ka toksiski vai aizskaroši partneri meklēs šos cilvēkus un uzkurinās savas domas ar saviem sāpīgajiem vārdiem un kritiku.
Kad kāds sevi nenovērtē, slikta izturēšanās var justies savādi piemērota, nevis satraucoša. Viņu iekšējais kritiķis jau ir pārliecinājis viņus par patiesu mīlestību, ka toksiska izturēšanās šķiet pamatota.
Ir daudz Iemesli, kāpēc kādam varētu būt zema pašvērtība Pirmkārt: kritiski vecāki, iebiedēšana, iepriekšējās attiecību trauma vai sabiedrības vēstījumi, kas mazināja viņu vērtības sajūtu. Katra negatīvā pieredze apvieno pārliecību, ka neveselīga ārstēšana ir normāla vai pelnīta.
Nežēlīga ironija ir tā, ka ļaunprātīgas attiecības vēl vairāk grauj šo pašvērtību, radot vēl dziļāku pārliecību, ka toksiskā mīlestība ir viss, kas ir pieejams. Šis apburtais cikls apgrūtina atstāšanu ārkārtīgi - attiecības, neskatoties uz kaitējumu, apstiprina to, ko cilvēks jau tic par sevi.
3. Kļūdas intensitāte un drāma patiesai aizraušanās un mīlestībai.
Holivuda mums ir pārdevusi stāstījumu, ka patiesa mīlestība sadedzina karstu, dažreiz sāpīgi.
Kad emocionālās galējības kļūst par savienojuma etalonu, veselīgāka, stabilāka dinamika, salīdzinot, varētu justies garlaicīga. Argumentu kalniņu drāma, kam seko intensīvi izlīgumi, rada ķīmiskas reakcijas smadzenēs Tas var kļūt atkarīgs Apvidū Daudzus savus jaunākos gadus es pavadīju šādās attiecībās, plaukstot uz neveselīgiem kāpumiem un kritumiem. Bet gala rezultāts vienmēr bija vienāds: vairāk zemāko līmeni, līdz attiecībām nebija nekas cits.
Attiecībās ar saprātīgu komunikāciju un cieņu jūs neatradīsit dramatiskos augstumus, ko nodrošina toksiskās partnerības, un tā patiesībā ir laba lieta, ko, par laimi, es atklāju, kad esmu nobriedis. Patiesa mīlestība mēdz justies vairāk kā atgriezties mājās, nevis kā izpletņlēkšanai bez izpletņa.
Tas attiecas uz mani, kā plašsaziņas līdzekļu reprezentācijas turpina romantizēt attiecību dinamiku, kas reālajā dzīvē būtu dziļi problemātiska. Robeža starp kaislīgu mīlestību un emocionālo nepastāvību kļūst neskaidra, padarot cilvēkus grūtāk atpazīt, kāda patiesībā izskatās veselīga intensitāte.
4. Bailes būt vienam, kas atsver bailes pret izturēšanos pret izturēšanos.
Vientulības izredzes daudziem cilvēkiem var izraisīt primāras bailes. Mūsu smadzenes ir savienotas savienojumam , un lielākajai daļai no mums doma saskarties ar dzīvi bez partnera var justies likumīgi draudīga.
mans draugs vienmēr ir aizņemts un nekad nav laika man
Kad šīs bailes kļūst milzīgas, uzturēšanās toksiskās attiecībās varētu šķist mazāka par diviem ļaunumiem. Zināmās sliktās izturēšanās sāpes kļūst vēlamas nekā nezināmā tukšumā būt vienam.
Turklāt jūsu sociālais loks (un sabiedrība kopumā) bieži netīšām pastiprina šīs bailes ar labi domājošiem jautājumiem vai secinājumiem par attiecību statusu vai komentāriem par kāda atrašanu, kas “pirms nav par vēlu”.
Dažiem partnera identitāte neatkarīgi no attiecību kvalitātes var radīt mērķa un vietas sajūtu pasaulē, ka viņi vienkārši ir pārāk nobijušies, lai zaudētu.
5. Glābēja komplekss viņus mudina “salabot” bojātos partnerus.
Kad cilvēks uzskata, ka viņi var dziedināt vai izglābt savu partneri, tas rada apreibinošu mērķa un nozīmes sajūtu.
Tie, kuriem ir spēcīgi kopjoši instinkti, var atkārtoti izvēlēties partnerus, kuriem nepieciešama “glābšana”-neatkarīgi no atkarības, emocionāliem bojājumiem vai pašiznīcinošām tendencēm. Katrs neliels uzlabojums kļūst par uzturēšanās apstiprināšanu, neskatoties uz pastāvīgo toksisko izturēšanos.
Turklāt, ja jūs esat gatavs iegūt savu vērtību Palīdzība citiem , Ejot prom no kāda, kam “vajadzīga”, jūs varat justies kā pamešana vai neveiksme. Tas rada perfektu vētru, kurā abi partneri paliek ieslodzīti disfunkcionālos modeļos.
Sāpīga patiesība ir tāda, ka neviena mīlestības daudzums nevar piespiest citu cilvēku mainīt vai dziedēt, ja viņi paši nav apņēmušies šo procesu. Attiecības, kas balstītas uz glābšanu, reti pārveidojas par veselīgām partnerībām - tās vienkārši izsmeļ potenciālais glābējs vienlaikus nodrošinot kaitīgu izturēšanos toksiskā partnerī.
6. Normalizēta disfunkcija no lieciniekiem neveselīgām attiecībām, kas aug.
Kad esat vērojis, kā vecāki vai aprūpētāji gadiem ilgi iesaistās toksiskos modeļos, šī dinamika nereģistrējas kā patoloģiskas - tās ir vienkārši, kādas attiecības jums izskatās.
Bērns, kas audzināts mājsaimniecībā, kur kliegšana bija galvenā komunikācijas forma, iespējams, nekliedza, kad partneris paceļ viņu balsi. Brīdinājuma zīmes, kas satrauktu citus, neizraisa to pašu iekšējo trauksmes sistēmu.
es domāju, ka esmu iemīlējusies
Ja toksisks vecāku audzināšana , piemēram, pastāvīga kritika vai emocionāla nolaidība, bija jūsu bērnības mājas armatūra, šī izturēšanās varētu justies kā dabiskas intimitātes sastāvdaļas, nevis intimitātes sarkani karodziņi Apvidū Mūsu agrākā attiecību dinamikas iedarbība rada veidni, kuru var būt grūti atpazīt, nemaz nerunājot par jautājumu.
Līdz disfunkcijas normalizēšana Paskaidro, kāpēc daudzi cilvēki neapzināti atjauno attiecību modeļus, par kuriem viņi bija liecinieki augšanai, pat ja viņi apzināti nicināja šo ļoti dinamiku. Lai pārtrauktu šo ciklu, vispirms ir jāatzīst, ka tas, kas jutās normāls, patiesībā nav veselīgs.
7. steidzies no vienas attiecības uz otru bez laika mācīties no pagātnes kļūdām.
Neērtā telpa starp attiecībām var būt visvērtīgākais izaugsmes laiks, tomēr daudzi pilnībā izvairās no šī perioda. Ātri pārejot no viena partnera uz otru, kas novērš būtību pašrefleksija Apvidū
Izlaižot dziedināšanas procesu, mēs nonākam neapstrādātu bagāžu tieši jaunos savienojumos. Pagātnes sāp, neizpētīti modeļi un emocionālās brūces ceļo kopā ar mums, radot perfektus apstākļus vēsturei, lai atkārtotu sevi.
Daži steidzas uz jaunām attiecībām, lai nomierinātu sabrukuma sāpes, izmantojot jaunu romantikas satraukumu kā emocionālu pārsēju. Citi baidās, ka laika veltīšana vien novedīs paškontrole Viņi nav gatavi stāties pretī.
Runājot no pieredzes, tikai tad, kad es ilgu pārtraukumu no iepazīšanās un attiecībām paņēmu pēc īpaši sliktas sabrukuma, es varēju atkāpties un ņemt vērā visus veidus, kā es biju veicinājis iepriekšējās neveselīgajās attiecībās. Un to bija bijis daudz. Tieši tā pašrefleksija galu galā noveda mani pie sava tagadējā vīra, kurš ir pilnīgi atšķirīgs no visiem maniem iepriekšējiem partneriem.
8. Neapmeklēti pieķeršanās jautājumi (nemierīgas vai izvairīšanās no tendencēm).
Mūsu agrākās saites ar aprūpētājiem rada veidnes tam, kā gadu desmitiem vēlāk mēs sazināmies ar romantiskiem partneriem. Šī pieķeršanās modeļi Darbojieties zem apzinātas apzināšanās, bet spēcīgi ietekmē to, kam mēs esam piesaistīti.
Kad kāds ar nemierīgu pieķeršanos (bailes no pamešanas) pārī ar izvairīšanos no partnera (bailes no tuvības), viņi rada sāpīgu deju, kur viens vajā, kamēr otrs izstājas. Šis Push-pull dinamika jūtas mokošs, bet savādi pazīstams abiem.
Ja jūsu bērnībā bija nekonsekventa aprūpe, jūs, iespējams, esat izstrādājis nemierīgu pieķeršanās stilu, kas padara jūs par hipergigilantu par noraidījumu. Šī paaugstinātā jutība var izraisīt sliktas izturēšanās pieņemšanu, baidoties būt vienam.
Izvairīšanās no personas, kuru bieži audzina ar emocionāla nolaidība vai apjomība , varētu izvēlēties partnerus, kuri pieprasa emocionālu darbu, ko izvairīšanās no tā nevar nodrošināt, izveidojot abus pastāvīgai neapmierinātībai. Nesaprotot šos neapzinātos modeļus, cilvēki joprojām ir iestrēguši attiecību dinamikā, kas apstiprina viņu visdziļākās bailes par saikni.
9. Grūtības nodibināt un izpildīt personīgās robežas
Daudzi cilvēki Cīņa ar robežām , nevis tāpēc, ka viņi tos nevēlas, bet tāpēc, ka nekad nav iemācījušies tos radīt.
Bet, kad kāds nav izstrādājis valodu vai pārliecību, lai izteiktu savas robežas, viņš joprojām ir neaizsargāts pret partneriem, kuri nepārtraukti cenšas panākt lielāku piekļuvi, kontroli vai izmitināšanu. Katra nepiespiesta robeža kļūst par atļauju turpmākai iejaukšanās laikā. Sievietes ir īpaši neaizsargātas pret to “Laba meitene” retorika Mēs esam pakļauti jau no mazotnes.
Ja jūs uzaugsit vidē, kurā jūsu robežas netika ievērotas vai kur jums nebija atļauts būt, kā pieaugušais īstenot robežas, iespējams, jutīsies kā runājot svešvalodā. Robežu noteikšanas diskomforts var šķist sliktāks nekā sāpes, ja tās tiek pārkāptas.
Līdz veselīgu robežu neesamība Ne tikai uzaicina sliktu izturēšanos; Tas apgrūtina atzīšanu, kad notiek slikta izturēšanās. Bez skaidrām līnijām starp pieņemamu un nepieņemamu izturēšanos toksiski modeļi var pakāpeniski saasināties, neizraisot trauksmi.
10. Bailes no konfliktiem noved pie toksiskas izturēšanās iespējošanas.
Izvairīšanās no konfliktiem varētu šķist miera uzturēšana, bet attiecībās tas bieži ļauj saasināt sliktu izturēšanos. Kad kāds ir nobijies no konfrontācijas, viņš pieņems gandrīz jebko, lai novērstu argumentu.
Tie, kas uzauguši nepastāvīgos mājās, kur domstarpības izraisīja vardarbību vai emocionālus sprādzienus, iespējams, ir iemācījušies, ka drošībai nepieciešama klusēšana. Šis dziļi iesakņojies Bailes no konfrontācijas Liek runāt par attiecību problēmām justies burtiski bīstami.
Ja jūsu nervu sistēma saista konfliktu ar draudiem, jūs varētu atrasties automātiski pielāgot toksisku izturēšanos, nevis to risināt. Jūsu ķermeņa vēlme izvairīties no uztvertajām briesmām ignorē jūsu apzināto izpratni, ka veselīgām attiecībām ir nepieciešama godīga komunikācija.
galvenais iemesls, kāpēc vīrieši atkāpjas
Bez spējas iesaistīties konstruktīvā konfliktā, problēmas joprojām nav saistītas, un zem virsmas veidojas aizvainojums. Un partneri, kuri izjūt šīs bailes, bieži to izmanto, zinot, ka viņu izturēšanās, iespējams, netiks neapstrīdēta.
11. Neirodiverence var atstāt cilvēkus uzņēmīgus pret ļaunprātīgu izmantošanu.
Tas ir skumjš un drausmīgs fakts, ka tie, kas ir autists Verdzība ADHD , vai abi ( Audi ) Bieži saskaras ar unikālām ievainojamībām attiecībās. Pētījumi liecina ka autisti cilvēki, visticamāk, ir vardarbības upuri un Adhders var būt arī jutīgi pret toksiskām attiecībām Apvidū
Autisma cilvēkiem sociālās komunikācijas atšķirības var padarīt smalku brīdinājuma pazīmju atpazīšanu īpaši izaicinošas. Kad kādam ir grūti lasīt starp līnijām vai interpretēt neverbālās norādes, manipulatīva izturēšanās Varētu būt neatklāts, kamēr nav stingri izveidots ļaunprātīgas izmantošanas modelis. Tas, ko citi varētu uztvert kā acīmredzamus sarkanos karogus, var nereģistrēties vienādi.
Adhders dopamīns meklē un grūtības ar impulsu kontroli var mākoņdatot un ignorēt sarkanos karodziņus.
Diemžēl neirodivergent iezīmes varētu arī padarīt kādu par mērķi manipulatīvi partneri kurš atzīst un izmanto šīs atšķirības. Vēlme saprast un pieņemt gāze Īpaši efektīvs pret tiem, kuri jau apšauba viņu uztveri.
Tā kā kāds ar neirodivergentiem mīļajiem, es stingri jūtos, ka izglītībai par īpašām attiecībām sarkanie karodziņi ir ļoti svarīgi, ar reāliem un daudzveidīgiem piemēriem, kā uzmanīties. Abstraktas diskusijas par “veselīgām attiecībām” vienkārši nesniedz konkrētus nepieciešamos norādījumus. Nav pārspīlēts teikt, ka skaidra mācība par manipulācijas taktiku un robežu pārkāpumiem varētu būt dzīves mainīga aizsardzība pret iespējamu ļaunprātīgu izmantošanu.
Pēdējās domas ...
Atbrīvoties no toksisku attiecību modeļiem nenozīmē, ka vaino sevi par iepriekšējo izvēli, bet gan par izpratni par to, kas viņus virzīja. Terapija šajā ceļojumā var būt nenovērtējama, nodrošinot drošu telpu, lai izpētītu pamatā esošos jautājumus un attīstītu veselīgākas attiecību prasmes.
Labā ziņa ir tā, ka ar izpratni, atbalstu un apņemšanos ievērot jūsu labsajūtu šie modeļi var mainīties. Daudzi, ieskaitot mani, kuri savulaik vairākkārt atradās neveselīgās attiecībās, ir turpinājuši veidot kopjošas, cieņas pilnas partnerības.
Atcerieties, ka palīdzības meklēšana nav vājuma atzīšana, kā arī nav vainīga kaut kas tāds, kas nebija jūsu vaina. Tas ir drosmes un pašmīlības akts. Šajā rakstā aprakstītie modeļi netika izveidoti vienas nakts laikā, un tie arī uzreiz nepazūd. Bet ar katru soli, lai labāk izprastu sevi, jūs virzāties tuvāk veselīgajai mīlestībai, kuru jūs patiesi esat pelnījuši.
